Nálam a pornónézés megcsalásnak számít

Szakítás szélén állok párommal (ismét, ugyanaz miatt), nem tudom mitév? legyek. Mikor kimondtuk majd 2 éve, hogy egy pár leszünk, elmondtam neki, hogy nem tetszik, ha pornót néz, amikor itt vagyok neki én, és nincs olyan fantázia/fétis szerintem, amit ne lehetne velem is véghezvinni, csak ?szintén el kéne mondani. Tudtam mikor néz pornót, ugyanis olyankor hétvégente elutasított engem, mondván, "fáradt". Egy éve ezt megbeszéltük, megigérte, hogy leáll vele, el is hitette velem fél évig, most pedig nekem kellett kihúznom bel?le, hogy újra nézi. Sejtettem, mert megint egy héten 1x vagy kéthetente 1x szánt id?t a szexre. A legrosszabb, hogy hazudik róla: "csak egyszer néztem amióta megígértem, hogy nem fogok", ez egy hónap alatt 11 alkalmat jelent, láttam a keresési el?zményeit. Világosan elmondtam, nálam ez megcsalásnak számít, mert félretesz miatta, és inkább a színészkedést nézi online, ezt az energiát inkább a kapcsolatunkba fektethetné. Nem érti meg, hogy nekem ez fáj, és csak azt hajtogatja, ez márpedig nem számít megcsalásnak.
Olyan szinten megundorodtam a vele való együttlétt?l, hogy se csókot, se ölelést nem vagyok képes adni neki. Csak veszekszünk, kompromisszumra nem jutunk, mivel szerinte a "ha nekem kell, akkor meg fogom
nézni és kész" számít annak. Most olyanokkal jön, hogy félt nekem elmondani, mert kiakadtam volna, fél, hogy ha összeköltözünk, el fogom várni (!) t?le, hogy mindennap együtt legyünk, nem akar annyit szexelni, mert "meg fog unni", nem akar szexelni, mert nincs kedve... Megjegyezném, egész héten nem látjuk egymást, csak a két  hétvégei napra, ez számomra heti két együttlétet jelent, ? ezt valahogy úgy értelmezi, hogy én "mindennap elvárnám t?le". Pedig nincs rajta nyomás, mivel ? kezdényez mindig. Nem nyaggatom vele.
Tudni kell róla, hogy transznem? (FTM), és hallottam olyan kifogást is t?le, hogy ? csak azt nézi a videón, amije neki nincs.  De akkor miért hat ki ez a kett?nk közti együttlétre? Úgy érzem, bennem a hiba, nem tudom, mitév? legyek...

Kedves Nóra!

Mindig nagyon nehéz dilemma egy párkapcsolati krízis során, hogy megéri-e a továbbiakban együtt maradni, vagy olyan pontra érkezett a kapcsolat, amit nem tudnak közösen megoldani. Legyen szó bármilyen nézeteltérésr?l, fontos kérdés, hogy tudunk-e a megoldásra úgy tekinteni, mint egy szükséges útra, mely elengedhetetlen ahhoz, hogy párként együtt maradjunk. Ha a szex, mint a párkapcsolat fontos er?forrása elvárássá silányul, akkor érdemes foglalkozni azzal, hogy alakult ez át. Ha pedig erre nincs meg az igény, csak a saját szempontját védi mindkét fél, nagyon nehéz közeledni. Azt gondolom, ez a kulcs ebben a történetben. Hogy a szex tud-e egy közös er?forrás maradni, vagy a kölcsönös elvárások és félelmek egyik gócpontja marad.

Az pedig, hogy Önnek meddig vállalható egy kapcsolat, csak Ön tudja megítélni. Sokszor el?fordul, hogy párok akár szex nélkül is együtt maradnak egyéb okok miatt, de olyat is látunk, ahol ez kulcstényez?, és összetart, vagy elválaszt kapcsolatban él? embereket.

Ha nyitottak rá mindketten, szexuális problémákra szakosodott pszichológust (szexuálterapeutát) fel tudnak keresni. Ehhez azonban szükséges a közös igény a változásra.

Üdvözlettel,

Kovács Réka