Gábor vagyok, 35 éves és egy elég összetett problémával fordulok Önökhöz. Egy problémával, amely majdnem tönkretette a kapcsolatomat a menyasszonyommal, aki az életet jelenti a számomra. 2,5 éve vagyunk együtt, ebb?l fél éve a menyasszonyom és minden perce álom volt a kapcsolatunknak, tényleg olyan, mint egy mese. Olyan, amilyenre egész életemben vágytam. ? nemcsak a menyasszonyom, párom, hanem csodálatos szeret? és egyben a legjobb barátom is. Ez id? alatt ez a csodálatos hölgy a részem lett és én az övé, nem tudok nélküle élni és meglenni. Ezel?tt sem és most sem. Olyannyira imádom, hogy minden gondolatom körülötte forog, és akárhányszor eszembe jut a szívemet melegség és a testemet bizsergés fogja el.
Szexuális téren minden rendben van/volt köztünk. Ha együtt voltunk, soha nem vágytam többre, vagy más n?re, soha nem gondoltam más n?re szex közben. Szinte minden együttlétünk mindkett?nknél orgazmussal végz?dik. Hetente körülbelül 3x-4x együtt vagyunk. Azonban pár hónapja, ha hosszabb id?re egyedül voltam otthon és kés?bb már nemcsak otthon, hanem a munkahelyemen is, és eszembe jutott a Kedvesem, elfogott a bizsergés és a késztetés a maszturbálásra. Hetente 3-4 együttlét mellett körülbelül ugyan ennyiszer maszturbáltam is. Ez körülbelül azóta van így, amióta abbahagytam a napi sportolást, ráadásul ezzel körülbelül egy id?ben a munkahelyemen is kevesebb lett a terhelés, illetve az otthonlétek is lazábbak, kevesebb energiaveszteséggel járnak számomra. A probléma nem is ezzel van, de ehhez kapcsolódik. Maszturbáláskor általában amat?r pornót néztem, mert az interneten milliószámra található pornófilmek számomra nem izgatóak, mert mind m? és megrendezett, a színészek sem életszer?en viselkednek benne. Eleinte ez elég is volt, de aztán már nem nagyon találtam olyan jelleg?, jó min?ség? amat?r pornót sem, ami elég izgató lett volna számomra.
És innen fordult komolyra a problémám, mert szexchateléshez folyamodtam más él? és valós hölgyekkel, mert az elég életszer?nek t?nt. De a problémám itt sem állt meg, ugyanis ahhoz folyamodtam, hogy meztelen képeket kérjek róluk és küldjek magamról, és többször kamerán is maszturbáltam lányoknak csak a férfiasságomat mutatva. Azonban mindig csak az kell? izgalmi állapot eléréséhez használtam ilyen eszközöket, csak a felizgulás pillanatáig kellett küls? vizuális inger, az élvezés közben, az orgazmus pillanatában mindig a csodálatos párom jutott eszembe, rá gondoltam, olyankor mindig ? volt lelki szemeim el?tt. A képek, a videók, és a chatelés csak eszköz volt a kell? izgalmi állapot eléréséhez, lelkileg semmit nem jelentett. Azonban mégis nemegyszer volt, hogy a Kedvesem mellettem aludt, mert nagyon fáradt volt a munkája miatt és úgy tettem ezt, mert nem akartam terhelni még azzal is, hogy szexeljünk. És ez a legalja...
Többször kérdezte az utóbbi id?ben, általános élethelyzetekben, mikor úgy látta rajtam, hogy baj van, hogy mi bánt. Gyötört a lelkiismeret furdalás és a b?ntudat hogy ezt teszem vele, ám mégsem mertem elmondani és továbbra is megtettem. Nemrégen - utólag nézve már "szerencsére" - kiborult a bili, mikor a laptopomat ki akarta kapcsolni, mert csipogott az este megnyitva felejtett chatprogram. Sohasem néztünk bele egymás technikai eszközeibe, ez most sem lett volna így, ha nem csipog, de idegesítette, és amikor le akarta kapcsolni, a f?képerny?n meglátta az utolsó beszélgetésemet.
A párom rendkívül nagyot csalódott bennem, hogy más n?knek mutogattam magam, megcsalásnak érzi ? is és utólag már én is, még ha fizikai kontaktus nem is történt soha. Majdnem szakított velem, majdnem romba d?lt minden, amit az elmúlt két és fél évben összeszedtünk, felépítettünk, fizikailag, anyagilag, de legf?képpen lelkileg. A nehezen elnyert bizalmát elvesztette irántam, hazudtam és megbántottam, ezzel olyan fájdalmat okoztam neki és magamnak, amelyet sosem hittem, hogy létezik. Hibáztam és ez a hiba kis híján a kapcsolatunkba, a menyasszonyom, és ezáltal az életem értelmének elvesztésébe került. Azóta megszüntettem minden ilyesféle virtuális kapcsolatot, töröltem, töröltettem és megszüntettem minden fiókot és profilt, ami erre szolgált, és egyáltalán nem hiányzik, s?t leginkább a hátam közepére kívánom, de nagyon szeretnék rájönni, hogy mi váltotta ki ezt a tettemet, holott minden gondolatom, minden vágyam a párom. Miért nem tudtam ?t felidézni, miért nem volt elég maszturbálás közben az hogy ?rá gondolok, amikor orgazmus közben sosem gondoltam, sosem vágytam másra és olyankor mindig ? jutott eszembe?
A kapcsolatunkat megpróbáljuk megmenteni, a bizalmát visszanyerni viszont ezek után nagyon nehéz lesz. És ez fáj, ez bánt a legjobban. Azt hittem, mikor kiderült és mindent elmondtam, megkönnyebbülök. De olyan borzasztó b?ntudat dolgozik bennem, hogy mindent kockáztattam pár percnyi "élvezetért", de legf?képpen a bizalma elvesztése, valamint a tettem által okozott fájdalom miatt, amit nehezen tudok és tudunk megemészteni. ? nem hisz benne, de én tudom, hogy soha többé nem fogok ilyet tenni, mert ez egy örök elrettent? emlék marad számomra, ami mindig ott lebeg majd a szemem el?tt, hogy majdnem az életemet vesztettem el miatta. Mindennap eszembe jut, amikor tükörbe nézek. De az okát mégis szeretném tudni, azt, hogy mi válthatta ki, hogy ilyet megtettem, ráadásul nem egyszer. A menyasszonyom azt mondja, hogy biztos azért, mert nem elég ? az én perverz fantáziámnak. De én ezt nem így gondolom, hiszen soha nem vágytam többre, amióta ? velem van. Miért kellett akkor mégis más eszköz ahhoz, hogy a csúcsra jussak, mikor t?le mindent megkapok? A maszturbálás közbeni izgalom eléréséhez mégis miért nem tudom felidézni ?t, csak a végén, orgazmus közben? Mi késztethetett arra, hogy ezt tegyem? Megfordult a fejemben, hogy beteg vagyok, vagy szexmániás. De nem mással, csak és kizárólag vele. Akárhányszor a párom eszembe jut, bizsergés és forróság önti el a testem és kívánom. Nem mást, hanem ?T! Akkor a maszturbálásnál miért folyamodtam ilyen eszközökhöz? Amit ki akartunk próbálni a szexben, azt meg tudtuk beszélni és partner volt mindenben. Soha többet nem teszek ilyet, hiszen érzelmileg majdnem belerokkantunk, ? is és én is, de az okát nagyon szeretném tudni.
Válaszát el?re is köszönöm!
Tisztelettel: Gábor
