35 éves n? vagyok, 10 éve vagyok férjnél, 2 gyönyör? gyerekünk van. Alapvet?en kiegyensúlyozott, boldog kapcsolatban élünk, sok közös érdekl?dési körrel, de hazudnék, ha azt mondanám, hogy az utóbbi id?ben nem volt néhány igen komoly vitánk. Persze tudom, hogy mindenkinél el?fordul, de bennem elég mély nyomot hagy minden veszekedés. Törekszem a békés, meghitt, kölcsönös tiszteletre alapuló kapcsolatra, de azért van, amivel engem is ki lehet hozni a sodromból. De ez csak a háttér, nem ezért írok.
Pár éve elköltöztünk, a szomszédainkkal nagyon jól kijövünk, rendszeresen összejárunk, ?k is családos emberek. Ami az én problémám, az az, hogy úgy érzem, kezdek beleszeretni a szomszéd férfiba. Az els? találkozás óta izzik köztünk a leveg?, de ezidáig ezt magunknak sem vallottuk be, nemhogy a másiknak. Az utóbbi fél évben viszont gyakran chatelünk esténként, amit mindketten nagyon élvezünk. Viccel?dünk, mesélünk a napunkról, zenéket cserélünk, stb. Kezdett bens?ségessé válni a titkos chatelés, egyre gyakrabban jutottunk odáig, hogy egymásról fantáziáltunk. Szép lassan bekúszott a gondolataimba és egyre jobban kívántuk egymást. Én próbáltam, és most is próbálom minden módszerrel kiiktatni ?t a gondolataimból, szeretnék barátként tekinteni rá, és boldogan élni a saját családommal, de úgy érzem, reménytelen minden próbálkozásom. Jelenleg felfüggesztettük a chatelést, de folyton ? jár a fejemben, vágyom rá, f?leg szexuálisan. Vágyom a szenvedélyre, az izgalomra, egy "ismeretlen" érintésre. Most gondolhatja mindenki, hogy egyszer? a válasz: 10 év után nyilván ezt nem tudom átélni már a férjemmel, ezért kívánok mást. De mi a megoldás? Hogy tudnám ?t elfelejteni? Elköltözni egyikünk sem fog értelemszer?en, és továbbra is össze fog járni a két család. Van, hogy hónapokig nem találkozunk, mégis ugyanonnan "folytatjuk". Nagyon szenvedek, és elég régóta. És a helyzet csak rosszabbodik, nem látom a kiutat. Már az is eszembe jutott, hogy ha egyszer végre megkaphatnám ?t, hátha elmúlna ez az ?rjít? vágy az elérhetetlen után, és vissza tudnék zökkenni a rendes kerékvágásba. De megcsalni mégsem akarom a férjem, ? sem a feleségét, úgyhogy más módszer kellene. Mit tanácsol? Hogyan felejtsem el ?t? El?re is köszönöm válaszát!
Kedves Kétségbeesett N?!
Levelében hosszan ír küls? kapcsolatáról - de szinte semmit arról, hogy a férjével milyen a viszonyuk. Konkrétabban: vajon mi helyett, vagy minek hiányában választja a férfit, aki vágyai tárgyává vált? Az a helyzet, amelybe Ön került, amelybe kerültek, valóban nagyon általános jelenség. De általános magyarázatot nem érdemes rá adni, mert az nem fog segíteni Önnek, Önöknek kilábalni ebb?l az érzelmi, kapcsolati z?rzavarból. Pontosítani pedig csak sok-sok kérdés ?szinte feltevésével, megválaszolásával, vagy a saját válasz megtalálására tett próbálkozással lehet.
Els?ként az segíthet, ha áthelyezi a fókuszt, figyelmét nem a "harmadikkal" kapcsolatos érzéseire, gondolataira irányítja - hanem a párkapcsolatára, abban férjére és önmagára. Milyen vágyakkal, reményekkel indult a kapcsolatuk? Milyen történettel léptek abba bele annak idején? Milyen kimondott és kimondatlan szerz?déseket kötöttek, köthettek egymással? Hogyan alakult aztán a közös életük? Mi vezethetett oda, hogy akkora "rés" lett Önök között, ahová "beférhetett" valaki más? A sorrend ugyanis szinte biztos, hogy így alakult... Mi mindent nem beszélnek meg egymással? Hol és hogyan kezdené a beszélgetést a férjével?
Valószín?leg most Ön és a férje is azt élheti meg, hogy nagyon egyedül vannak. Mit tudnának tenni azért, hogy közelebb kerüljenek egymáshoz - hogy újra egymást választhassák? Hosszú távú, elkötelezett párkapcsolatban él? emberek is változnak. Nagy kérdés, hogy mennyire képesek együtt változni, vagy inkább "elfejl?dnek" egymás mell?l, és egyszer csak (például annak okán, ha megjelenik egy "harmadik") arra eszmélnek, hogy már nincs is valódi közük egymáshoz. S?t: maga a kapcsolat is, mint egy külön él?lény, fejl?dési folyamaton megy keresztül, életszakaszai vannak.
Sok szeretettel ajánlom figyelmükbe Pál Feri atya (katolikus papa, mentálhigiénés és családterapeuta szakember) Interneten is elérhet? el?adásait, L. Stipkovits Erika pszichológusn? könyveit a párkapcsolati tévhitekr?l, illetve John Gottman amerikai pszichoterapeuta kutatási eredményeit a jól m?köd? párkapcsolatokról. Ezek a források sokat segíthetnek az önmagukról, kapcsolatukról való gondolkodás megindításában. Emellett megfontolandó a párterápia is - id?nként a növényeknek is szükségük van tápoldatra az öntöz?víz mellett...
