Barátság extrákkal

Frissítve: 2018. 01. 26.

A Mila Kunis-filmek rajongóinak rögvest az azonos cím? film sejlik fel emlékezetükben. Persze nem filmismertet? és nem is kritika vár az olvasóra, hanem a barátság extrákkal rövid hazai körképe.

Ádám karjaiban biztonságra lelt, jól tudta, ki az, akit magához ölel, akit barátként szeret is

Ádám és Kata a középiskola els? napján vezetékneveik azonos kezd?bet?je miatt lettek padtársak. Az id? múlásával ez a „muszáj-kapcsolat” barátsággá formálódott. Az érettségit követ?en mindketten a f?városba kerültek. Egyetemi éveik alatt házibulik és fesztiválok keretezték barátságukat, ma kora harmincasok és jó barátok. Rendszeresen találkoznak, tudnak egymásról; életkori sajátságaikból és a n?i-férfi kapcsolatok szokásrendjéb?l adódóan asszisztáltak egymás rövidebb-hosszabb párkapcsolataihoz és kísérleteihez, majd azok viharos vagy éppen csöndes felbomlásához. Egyik este azonban Ádám váratlanul „ráírt” Katára Viberen; szomorú. Reménytelinek tetsz? kapcsolata párja h?tlensége miatt zátonyra futott, holott ? naivan már gy?r?vásárláson törte a fejét. Fájdalmára fogékony baráti társaságra vágyott, s a Katával töltött bormámoros estén megtörtént, ami férfi és n? között megtörténhet a testiség oltárán, hiszen Kata is szingli fél éve. Ádám aggodalommal – és hasogató fejjel – ébredt másnap. Félt, hogy elveszíti régi barátját az alkohol gátakat leromboló hatása s annak következményei miatt. Ám Kata a következ? szerencsés felismerésének adott hangot: „Amíg nem ismerkednek meg mindketten egy új kapcsolat reményével kecsegtet? partnerrel, ez a legkényelmesebb, hiszen szabad feln?ttek mindketten.” Kata „coming outja” szerint örül, hogy nem egy idegennel történt mindez, hanem Ádámmal.

Hirdetés

Miel?tt „ítéletet” mondanánk, vegyük sorra a történtek tudományos vetületét!

Szükségletek

Miféle szükségleteink vannak? A szó rögtön el?hívja emlékezetünkb?l az amerikai pszichológus, Abraham Maslow nevét, aki 1943-ban megalkotta „szükséglet-piramisát”. Eszerint minden embernek fontos a táplálék-lakhatás-szexualitás megélésének hármasa, ezeket fiziológia szükségleteknek nevezte, s piramisábrája alapjára helyezte, jelezve, hogy alapszükségletekr?l beszél. Kata és Ádám eszerint fiziológiás alapszükségletük kielégítésében leltek partnerre – s tették mindezt olyasvalakivel, akit régóta ismernek, kedvelnek. Maslow a további szintekre – a teljesség igénye nélkül – a biztonság és védettség, a szeretet és a valahová tartozás, majd az elismerés és megbecsülés, valamint az önmegvalósítás fogalmát helyezte. Ha a „biztonság” és „valahová tartozás” fogalomkett?sét elemezzük a következ? szükségletszintr?l, látjuk, hogy Kata nem egyéjszakás kalandot keresett, ahol n?i résztvev?ként minden olyan bizonytalan, a partner kiléte és megbízhatósága sem igazolt, kételyekkel teli. Ádám karjaiban biztonságra lelt, jól tudta, ki az, akit magához ölel, akit barátként szeret is.

Köt?dés

A köt?dés sokrét?, leegyszer?sítve láthatatlan érzelmi kapcsolat két személy között. Persze köt?dhetünk tárgyakhoz, emlékekhez és helyszínekhez is, de e kiterjesztés messzire visz, maradjunk az interperszonális kontextusnál. Az illinois-i Egyetemen kutató R. Chris Fraley írja, hogy a köt?désminták a személyiségbe épülnek, s annak részeivé lesznek. Így „kapcsolati dinamikáink prototípusát alakítják”, megteremtve ezzel társas kapcsolataink keretrendszerét és alapját. S ahogy a köznyelv is tartja: a n?knek szükségük van vonzalomra, szimpátiára ahhoz, hogy kialakulhasson valami köztük s az ellenkez? nem képvisel?je között (vagyis köt?dési szükségletük, igényük van), míg a férfiban genetikailag kódolva van, hogy „szétszórja magjait”. Kata és Ádám esetében ez azonban több, hiszen ?k hosszú évek óta köt?dnek egymáshoz, kapcsolatuk min?sége változott csupán annak a közös el?nynek a mentén, hogy fiziológiai alapszükségleteik kielégítésében régi ismer?sben leltek társra. A „barátság extrákkal”-kapcsolat azonban nem csak és kizárólag a hosszú évek óta egymást ismer?k között érhet? tetten! A jelenség vizsgálatakor látókörömbe került olyan munkatársi közösség is, ahol hosszú ideje párra nem találó, de egymás pártalálási törekvéseit nem ismer? kollégákat mutattak be egymásnak. Az pedig, hogy holtomiglan-holtodiglan, férfi-n?i barátság vagy éppen FWB-kapcsolat alakul ki két ember között (rossz forgatókönyv esetében egy „feszeng?s muszájrandi”…), az mindig a körülményekt?l és a résztvev?kt?l függ. Egy friss kutatás eredményeit pedig a Mongeau és Knight szerz?páros 2016-ban publikálta – tudományos közleményük röviden ekként összegezhet?: a kapcsolattípusok közül az FWB az a ritka eset, ahol a résztvev?k romantikus elvárásai és az érzelmi hullámzás nehézsége nem jelenik meg.

Mivel kevesebb?

Hazánkban is nagy érdekl?dés övezi a földrajzi közelség alapján potenciális párokat mutató Tinder-alkalmazást, melyr?l több internetes portál is így ír: „Itt a Tinder, a legszemérmetlenebbül szexre utazó alkalmazás az internetes társkeresés történetében” (Forrás: 444.hu). S bizony, Kata és Ádám is preferálhatta volna az ismeretlen felé való nyitást, de ?k inkább egymást választották. Hogy mit kell nélkülözniük érzelmi oldalon, arra érzékenyen rávilágít a Bisson és Levine szerz?páros 2009-ben közzétett elemzése: az FWB-kapcsolatokban nem jelenik meg az elkötelez?dés, s kutatásaik szerint ezzel szorosan együtt jár az, hogy az intimitás és szenvedély csekélyebb mértékben jelenik meg, mint a párkapcsolatok legtöbbjében. Ám a végkimenetel kétesélyes: egy kapcsolat és a szerelem kialakulása is a lehet?séghalmaz eleme, de a barátság végét is jelentheti, ha az egyik fél vissza szeretné állítani a barátság korábbi keretrendszerét. Nos, ezt kell mérlegre tenni…

*A cím a FWB mozaikszó szabatos fordítása: angolul friends with benefits

MIPSZI hírlevél

Kérje a friss cikkeket és szakmai újdonságokat e-mailben.

Feliratkozom