Ha a „soha”, „mindig”, „állandóan” stb. szavakat használjuk vagy ezt halljuk partnerünkt?l, már élhetünk a gyanúperrel, hogy játszmába keveredtünk.
Hirdetés
2016-03 lapszámban megtalálható
A veszekedés anatómiája
„Veszekedjetek már egy kicsit!”
Ha több ember együtt él (legyen szó akár párkapcsolatról, házasságról, családról), id?r?l id?re szükségszer?en el?áll olyan helyzet, amikor eltérnek az érdekek. Ki mennyi id?t tölt a fürd?ben; hova menjünk nyaralni; mire költsük a közös pénzt – vagy egyszer?en: valaki épp a barátaival akar beszélgetni a lakás egyik szobájában, a másik pedig csöndet szeretne egy szobával arrébb. Ezek mind valamilyen szint? feszültséget szülnek – és ez teljesen természetes. Ha mindezt úgy próbáljuk megoldani, hogy kiabálunk egymással vagy fenyeget?zünk, az általában nem oldja meg a problémákat (s?t, inkább tovább mélyíti).
Ha viszont a „legfontosabb, hogy szent legyen a béke” jelszóra hivatkozva nem kezdünk ezekkel semmit, attól még a feszültség ugyanúgy megmarad – csak rejtetten. Az egy háztartásban él?k közt a „nálunk sosincsenek viták”, „mi mindenben egyetértünk”, „mi tökéletesen jól megvagyunk, sosincsenek súrlódások” általában nem arra utal, hogy minden rendben, hanem arra, hogy nem engedjük felszínre a természetesen megjelen? ellentéteket.
Hogy megtaláljuk az egyensúlyt ebben a kérdésben, érdemes elkülönítenünk egymástól két fogalmat: a konfliktust és a játszmát.
Hirdetés
- A játszma káros: csak tovább fokozza a problémákat, és gyakran egyre jobban elhidegíti egymástól az embereket – ez az, amit általában „veszekedés”-nek hívunk.
- A konfliktus ezzel szemben egy természetes, hasznos és szükséges dolog az életünkben. Segít a problémák megoldásában, és – bár nem szoktunk rá így gondolni – elmélyíti, bens?ségesebbé teszi az emberek közötti kapcsolatot.
A különbség a játszma és a konfliktus között az, hogy ezeket hogyan kezeljük.
A játszma egyik ismertet?jegye, hogy általánosítunk: „Te soha nem vagy képes alkalmazkodni, mindig az van, amit te akarsz!”; „Agyamra megy ez az állandó zajongás!”; „Ilyen lusta férjet még nem hordott a hátán a föld, nem igaz, hogy képtelen vagy segíteni... hát mindent nekem kell csinálni?!”. Ha a „soha”, „mindig”, „állandóan” stb. szavakat használjuk vagy ezt halljuk partnerünkt?l, már élhetünk a gyanúperrel, hogy játszmába keveredtünk. Azért gond ez, mert ilyenkor nem tudunk a konkrét problémával foglalkozni. Hasonló ehhez a min?sítés: „lusta vagy”, „képtelen vagy”, „veled nem lehet...” – mindegyik az egész személyre, és nem az adott helyzetre vonatkozik. Mindkett? esetében jellemz?, hogy a másik (ahelyett, hogy partner lenne a probléma megoldásában), elkezd védekezni és visszatámadni: „Persze, mert te állandóan csak ezeket a csöpög?s filmeket akarod nézni!”, „Te meg mindig a munkáddal foglalkozol, és sose figyelsz rám!”, „Állandóan nyaggatsz, rémes vagy!”. Erre mi is visszatámadunk, és az ördögi kör beindul – egyre emeltebb hangon védekezünk és támadunk, egyre jobban megbántva érezzük magunkat. A végén esetleg sírásban törünk ki, vagy kiviharzunk a szobából, esetleg valami fenyegetést vagy sértést vágunk a másik fejéhez. Onnan, hogy más filmet akarunk nézni, meglep?en gyorsan el tudunk jutni oda, hogy vérig sértettük a másikat, és válással fenyeget?zünk. Ráadásul a játszma újra és újra ismétl?dik – „Nem hiszem el, hogy már megint itt tartunk!” Nem csoda, hogy ezt mindenáron el akarjuk kerülni – akkor már jobb, ha úgy teszünk, mintha semmi gond nem lenne…
Nagyon érdekes, hogy a konfliktus ugyanezekb?l a problémákból indul ki. A lényeges különbség, hogy ilyenkor nyílttá tesszük a valódi igényeket és érzéseket, és azokról beszélünk. Keressük meg a következ? mondatban, hogy mi lehet a beszél? igénye: „Te soha nem vagy képes alkalmazkodni, mindig az van, amit te akarsz!”! Ha jó empátiás készséggel rendelkezünk, sejthetjük, milyen igény van a mondat mögött. Vegyük azonban észre, hogy nyíltan nem fejezte ki igényét, egyszer?en a másik emberr?l beszélt: mit nem tesz meg, milyen ember ?. A párja ebb?l inkább csak a sértést fogja kihallani...
A konfliktus képlete tehát (elméletben) egyszer?: mindkét fél figyel az igényeire, azokat kimondja, és keresnek egy közös megoldást.... Valódi megoldást egy konfliktusban csak akkor találhatunk, ha elfogadjuk, hogy mindkett?nk igényei egyformán fontosak. Az is játszmához vezet, ha megpróbálom ráer?ltetni az akaratomat a másikra – de az is, ha lemondok a saját igényeimr?l a másik javára. A konfliktusnak az is elengedhetetlen eleme, hogy elfogadjuk a negatív érzéseinket. Attól még, hogy valakit szeretünk, lehetünk rá dühösek, zavarhat a viselkedése. Ezen érzések felismerése és kifejezése néha elengedhetetlen ahhoz, hogy a másik valóban megértse, mire van szükségünk...
A teljes cikk a Mindennapi Pszichológia 2016. 3. számában olvasható
2016-03 lapszámban megtalálható
Ajánlott termékek
Ajánlott cikkeink
Konfliktusok márpedig vannak
Valakinek meg kell mondania, mi hogy legyen…
Gyakran az az érzésem, hogy egyre több olyan feln?tt és gyerek vesz körül, akik azzal az elvárással élnek, hogy nekik sok minden jár, amiért nem kell tenniük semmit, nem kell tekintettel lenniük ...
Asszertivitás: a békés önérvényesítés m?vészete
Az asszertivitás annak m?vészete, hogy elérjük, amit szeretnénk, és ezzel ne bántsunk meg másokat, ne provokáljunk vitát vagy veszekedést. Lehet a békés önérvényesítés m?vészetének is nevezni. Aki ...
Párkapcsolati kálváriák
Az ártatlan mondatok is vezethetnek katasztrofális kimenetelhez. Természetesen nem ezek a frázisok a tényleges okok, amiknek az adott életterületünk, vagy akár az egész életünk negatív alakulását ...
Hirdetés
MINDENNAPI PSZICHOLÓGIA ONLINE MAGAZIN 2026/1 Lélek és gépek
Éves print el?fizetés
Következő szám megjelenése: 2026-05-21
Befizetési határidő: 2026-05-05
nap
|
óra
|
perc
|
mp
Az el?fizetés ára 7,560 Ft. Több, mint 15% kedvezmény éves el?fizetés esetén!
Előfizetek
Kiemelt partnereink
MIPSZI HÍRLEVÉL
Maradjon képben a friss cikkekkel, videókkal és szakmai újdonságokkal.
Válogatott tartalmakat és fontos újdonságokat küldünk közvetlenül e-mailben, hogy ne maradjon le semmiről.
Feliratkozás
Kérje a MIPSZI hírlevelét
Adja meg az e-mail címét, és küldjük a legfontosabb tartalmakat.